Racaille
« Zyva l'aut' bouffon. La vraie caillera c'est les corrompus qui carrotent des milliards sans s'faire grillé par les keufs ! »« Il y a la volaille et la racaille. Ce qui est sur ces que les poulets ne supporte pas ces derniers »
Alors voilà jvous met un ptit article qui ma bien fait marer kiss a vous les amis lutins !!!!
Racaille :
Terme désignant une sous-espèce d'individus mâle dépourvu de cerveau et éprouvant le besoin de se rendre ridicule aux yeux de la civilisation.
Un diminutif est apparu lors des derniers mouvements lycéens, alors que les racailles se sont distingués par leur amour de la pêche : les cailles.
Sommaire· 1 Origines
· 2 Apparence
· 3 Mode de vie
· 4 Relations sociales
· 5 Technique de racket
· 6 Langage
· 7 Divers
Origine La date d'apparition de la racaille reste inconnue à ce jour, mais les chercheurs pensent qu'un virus qui se transmet par les kebabs serait à l'origine de tout ça. Le problème est qu'il existe une controverse : en effet, d'autres chercheurs venus de Chine affirment que la racaille serait un descendant direct du nem... Affaire à suivre.
Apparence Le racaille se différencie de ses congénères humains par son apparence. En effet, celui-ci porte un survêtement (généralement de marque Sergio Tacchini, Airness ou encore Lacoste (généralement acheté dans un magasin spécialisé pour racaille comme Etam'R), mais aussi Gucci ou Louis Vuiton [Dans le cas de ces deux dernieres marques , il va de soi que les modeles sont faux , et oui , Vuiton et Gucci ne font pas de casquettes...]) , mais également des chaussures de sport tels que des TN ou des airmax ou shox. Pour pouvoir protéger son crâne rasé ou une coupe de cheveux que l'on appelle fondue, le racaille a une casquette de type Lacoste légèrement basculée en arrière et/ou sur le côté, d'un angle obtenu par un savant calcul entre l'inclinaison des rayons du soleil et la courbure intersportomique de l'espace temps en 3D, mais uniquement posée sur le crâne pour des raisons obscures. Une inclinaison de 23 degré nord peut être rencontrée, pour être aware sur le plan de l'écliptique.
Le racaille porte également un sac banane autour de sa taille afin d'y stocker les différents trésors acquis lors de sa chasse. Tout aussi bien, les racailles se vêtissent avec de magnifiques grand pull, tee-shirt ou pantalon à carreau, pour se différencier des autres individus. Pour protéger du vent glacial attaquant ses poils de jambes pendant la saison glacière, le racaille enfile ses chaussettes sur pantalon. Pour se protéger du soleil la racaille met les lunettes noires sur l'arrière de la tête afin de se protéger la nuque contre les coups de soleil. Cela évite de se frotter avec de la crème solaire. Le résultat obtenu est l'effet escompté auprès des peuples civilisés : la racaille accroît son pouvoir hilarant et peut ainsi se différencier encore plus des autres vieille espèces.
Pour finir, ce vil être adopte une démarche très particulière consistant à tourner les pointes de pied vers l'extérieur (comme s'il voulait balayer le sol; et oui, la racaille peut aussi faire office de swiffer) et balancer son buste de gauche à droite (ou de droite à gauche, parfois, c'est rare, mais il arrive que ça arrive, quelques fois. En fait c'est surtout selon l'humeur de ta mère et de son taux d'alcoolémie. Par contre si tu vois une racaille balancer son buste de gauche à gauche, ou de droite à droite, là c'est surtout à cause de ton taux d'alcoolémie.)
Mode de vie Pour survivre, le racaille enfant a besoin de ses parents. Ceux-ci lui fournissent de l'argent de poche, afin que le racaille subsiste à ses besoins : manger au Mc Donald's ou bien un kebab et s'acheter de nouveaux habits extrêmement prisés par ses semblables. C'est une fashion-victim. Néanmoins dès le plus jeune âge, le racaille est entrainé à la survie en milieu hostile : il apprend à chasser. Cette chasse consiste à subtiliser des moyens de locomotion tels que des scooters ou des mobylettes ou bien emprunter définitivement à un être civilisé — qu'il appelle pour l'occasion une victime — son portable, sa montre, son argent et de manière générale, ses biens matériels. Le racaille enfant s'entraîne à la provocation en insultant tout ce qui passe, dont les forces de police ; et par ce moyen il apprend à répéter des phrases dont il ne comprend pas la signification juridique, telles que « Vazi batar jsui mineur tavu ? Jvai tniquer ta race ! » (Comprendre : « Je suis mineur, vous n'avez pas le droit de me faire ça ! ») ou bien « Conar fai pété mon avocat batar tavu ? » (« Monsieur l'agent, veuillez contacter mon homme de loi au plus tôt, je vous prie. ») Le racaille enfant apprend ainsi à énoncer ses droits, ce qu'il s'empressera de faire quelle que soit la situation. Un exemple récent : « Donne un nurofen, j'ai mal à la teuté. Nan, pas la boîte, un comprimé. Donne un comprimé, c'est la loi. »
Le racaille a le sentiment d'être un séducteur irrésistible et passe son temps a aborder les jeunes femmes dans la rue (quand il n'insulte pas ou ne harcèle pas les autres gens) « Oh mam'zelle, ma parole té trop bonne, zyva fait pas ta salope. » ou autre « Zyva té une bombe, je vais te carotte ton number. » Voir expression plus bas. On a récemment entendu l'expression "ziva té trop une bete de zouze" trés utilisé par la derniere génération ...
Pour finir, le racaille écoute des types de musique appelés « rap » ou bien « R'n'B » qui vont enrichir son vocabulaire. Notez bien ici que le R'n'B qu'écoute le racaille de base n'a rien à voir avec le Rhythm and Blues qu'il désigne à l'origine, mais se rapporte plutôt à un incompréhensible mélange de rap et de sacrifice de chats. Il aime beaucoup faire savoir à tout le monde qu'il affectionne ce genre de "musique" et il va donc à l'aide de son portable émettre un son un peu crado dans tout les lieux publics, notamment les fonds de bus, endroit où, lorsqu'il y est assis, fait sa fierté car il a alors un pouvoir certain envers tout les autres voyageurs et peut d'ailleurs s'adonner au plaisir de la pyrotechnie en brûlant les sièges avec son briquet.
Lorsqu'il atteint un certain âge, le racaille cesse d'être le faux rebelle fils-à-papa et entame une vie sociale. Ses activités principales sont alors:
· Le vandalisme
· Le traînage dans les HLM
· La provocation (toutefois il est inutile de s'inquiéter si le nombre de racailles est inférieur à 5 fois le nombre de personnes avec qui vous vous trouvez)
· Le vol à la tire
· Les coups et blessures
· Le crime (une fois qu'il s'est parfaitement intégré dans la société)
· Le RMI (enfin, attendre qu'il tombe)
· Le business mais pas dans les bureaux de la défense.
· Travailler (et oui parfois), des travaux manuel bien sûr, comme la régie de quartier. La caille fini rarement ses secondaires. (Fabian!)
Voir aussi
--->ici<---
Relations sociales La racaille, c'est avant tout quelqu'un qui n'est pas interressant du fait que sa seule personnalité se limite à son portable et son adresse MSN. Dans la vie de tout les jours il a des amis du même genre (vous avez dit mouton ?).
· En général la racaille est assez fermée socialement, du coup quand il voit un rebelz déguisé en sac poubelle pour lutter contre les marques commerciales, il se fout largement de sa gueule en bombant le torse avec son joli maillot Airness (avouez que c'est mieux qu'un pochon plastique).
· Certaines racailles s'accomodent plutôt bien aux fashions/tecktonik puisqu'ils s'agit de deux espèces assez proches. Cependant nous avons déjà observé des scènes de désaccord :
Wesh : Zinda le con d'ta race !
Fashion : Quoi il se prend pour qui lui ?
Si le fashion essaie de faire le fier, il le paiera cash (et en plusieurs mensualités)
· Avec les no-life c'est très marrants parcontre. Le pauvre petit noob (ou PGM, qu'est ce qu'on s'en branle) ne fait jamais le fier pendant que la racaille (généralement en groupe) s'amuse a le titiller en le bombardant de questions plus ou moins mechantes (du genre "t'as acheté ou tes pompes ?" (ironiquement hein) ou "c'est toi qu'a dit qu'ma mère c'était une salope ?") auquel le no-life essaiera de répondre de la manière la plus approprié pour ne pas emmerder le(s) gros con(s) en survet' à coté.
La racaille masculine n'a généralement pas de soucis à se trouver une compagne car il est trop con pour être mal avisé (cependant il aime beaucoup les films pornos).
Comme il se soucie de son physique qui ressemble à beaucoup d'autres (c'est ca la mode) les filles pas trop intelligentes les qualifient de "bogoss" tout en les bombardent de surnom à la con ("mon gros lapin", "mon gros zouzou", *authentique*)
Cependant certaines racailles sont des personnes fort sympathiques (je peux vous dire le truc pour gagner leur respect, ce n'est pas si difficile que cela en a l'air).
Technique de racket La racaille aborde toujours sa victime par une phrase d'approche : "Wesh t'as pas un euro?" ou une variante comme: "Wesh t'as pas une garrot?" ou encore: "Wesh t'as pas l'heure?" Attention par ces derniers mots, la racaille sous-entend "Wesh t'as pas un portable avec l'heure?" Et la c'est mort pour tes fesses... Lentement, il s'approche et tate tes poches! Si tu n'as rien, tu peux y aller, mais gare à ceux qui cachent leur portable...
Langage Les hémisphères cérébraux de ces individus sont trop atrophiés pour adopter un langage aussi civilisé que le notre. Donc, afin de communiquer avec ses congénères, le racaille utilise un dialecte bien à lui et difficilement compréhensible par les autres espèces. Cependant, des études ont mené à la compréhension de certains termes employés par ces énergumènes :
· TG ! (Je te prie de te taire !)
· tasspé (femme de mauvaise vertu)
· La répétition de l'expression « t'as vu ? » en fin de phrase et connotant une interrogation affirmative.
· bouffon (individu qui n'appartient pas à notre milieu)
· Wesh la famille bien ou kwa? (Bonjour, comment se porte ta famille?)
· baisse les zyeux (reconnais ma supériorité)
· rgarde moi kan jte parle (ose soutenir mon regard)
· èla quje pète té dent (voudrais-tu, je te prie, venir ici afin que je te rosse, et ce, de façon fort violente ?)
· carotte (dérober)
· zarma (Diantre !)
· maramé (Terme exprimant la stupéfaction, l'étonnement)
· ouèch keskya (Mais que se passe-t-il ?)
· oh zyva? (pourrait-on y aller ? ou va-z-y donne le moi (en parlant de votre bien matériel))
· Kom T KC ! (Vous ne pouvez à présent plus rien me rétorquer.)
· ouèch T bonn (Vous avez une fort plaisante silhouette.)
· POPOPOPOPOPO PULL UP PULL UP WHOUUUUU POPOPO !!! (--Paroles de satisfaction que le sujet hurle généralement, lorsqu'il vient de voir, ou de commettre une action/parole refroidissante, surprenante et admirable. Une admiration bien entendu restreinte au cercle des sujets présumés.-- "Très subtil, vraiment beau, bravo!")
· WOWOWOWOWO D'OU TU ME PARLES COMME CA TU VEUX QUE J'SORTE MON COLT 9MM OU QUOI ? ( Si je peux me permettre, pourrais-je te demander à quel endroit te situes-tu au moment même où tu me parles de la sorte? Car j'ai moi même beaucoup de mal à te repérer dans mon champ visuel en fait. Mais pendant qu'on y est, souhaites-tu que je sorte mon Colt .45 de calibre 9mm ?(...))
· etc...
Divers Pour finir cette approche scientifique du racaille, nous allons ajouter quelques précisions concernant la pérennité de son espèce :
· Le racaille est en nette progression depuis la démocratisation de musiques incitant à la violence et à la rébellion.
· L'être sans cervelle dont notre étude fait l'objet se sent en confiance et puissant lorsqu'il attaque en meute, mais des études ont montré qu'il suffisait de neutraliser le mâle dominant (exemples : 50 cent, Tupac, Biggy Small (zut, les deux derniers sont déjà morts, tant pis)) pour faire fuir les attaquants. Le racaille est donc caractérisé par son attitude lâche et dénuée d'honneur.
· Le racaille n'attaque jamais seul — il est craintif — mais toujours à plusieurs : l'union fait la force. Bien entendu, plus la cible est faible, plus les cailles s'excitent. Ainsi, ils aiment à s'attaquer à leurs victimes en groupe, ce qui est un acte parfaitement lâche, que seuls osent pratiquer à visage découvert (et encore) les Communistes Révolutionnaires Salafistes (ou CRS pour les intimes).
· Les racailles ne se lavent jamais. Pour les mettre en fuite, il suffit donc de les nettoyer au Kärcher, méthode préconisée par Nicolas Sarkozy.
· Pendant la période des amours, le racaille devient beaucoup plus violent qu'à la normale. Il arrive même qu'il se mette à brûler des voitures ou piller des magasins pour prouver son attrait envers la femelle racaille. Cette période n'est pas encore définie.
· Quand la racaille ne sait pas quoi dire, elle invente des mots : « Je vais te sla, sale face de baboss ! », il n'hesite pas non plus, à économiser son articulation, ne cessant de dire « tamer », « jvais », « tapa » (pour tu n'as pas, sans doute).
· Avant l'invention de MTV et du Droit de Savoir sur TF1, la racaille était intelligente et luttait pour un monde plus juste en combattant le pouvoir et en ne croyant pas à la hype.
Malgré les apparences, les racailles sont des artistes (oui oui), une chanson est même passée à la radio écrite par une racaille. En voici le refrain (avec la censure) : Quand tu me s*** la b*** ça me fait b***** et j'******* tout mon s***** dans sa p***** de gorge. (Le titre de la chanson est "A toi ma bien aimée").
